je copie colle un post que j'ai fait sur un autre forum,pour MON Michael adoré,tous ces regrets qui me minent
aaah mel,je te rassure je me ronge tellement les doigts à cause de mes regrets que j'arrive à l'os.
J'essaie de me raisonner car en 97 j'avais 16 ans ,pas 1 centime d'argent de poche et j'ai du aller au cinema 1 ou 2 fois ds mon ado car je n'avais JAMAIS le droit de sortir.Et oui,parent très stricte.Pour le reste j'ai eu une vie tellement mouvementé entre le divorce de mes parents,vivre dans 2 pays différents, de gros pbs de famille , la violence, à mes 18/19 ans je n'avais aucune vacances car j'allais au lycée la semaine et je travaillais vacances et week-end,pour finalement m'installer avec un mec qui me faisait vivre ce que je vivais chez mes parents : la jalousie qui m'empêchait même de voir mes copines et j'en passe des meilleures...séparation,devoir se faire à une vie seule pour finalement rencontrer mon mari,avoir mes enfants, x déménagements,sortir de ma dépression....
fin bref je pourrais en écrire des pages.
En plus je n'ai jamais été fortuné et qd je l'ai pu voyager je suis aller au Canada voir ma famille que j'ai vu aussi souvent que j'ai de doigts depuis que je suis revenu en France.
J'ai souvent songé à lui écrire et à lui envoyer des cadeaux,pour lui,ses enfants...mais je me suis dit que j'avais le temps car de toute façon vu tout ce qu'il devait recevoir chaque jour ,il y avait très peu de chance pour qu'il me lise.
En plus j'ai eu ma passe Indochine qui eux sont + accessible et lors d'un concert j'ai fait livrer des fleurs ds les loges mais je n'ai évidement jamais eu aucun écho alors je me suis dit que Michael , ce n'était même plus du rêve,c'était de la naiveté ou de la bêtise...Limite j'avais honte d'espérer tellement ça me paraissait impossible...Je me suis dit qu'avec un peu de chance le destin...
Malgrè tout,même si je suis contente de ne pas avoir fait parti de ceux qui l'ont limite harcelé parce que cela devait être très dur pour lui...et bien je m'en veux de m'être dit "je le ferais demain"...puis je me répète que lorsque j'étais au Canada j'aurais du essayé d'aller faire un détour par les USA... Provoquer le destin.
Parce que maintenant "demain" ne sera plus jamais.
Maintenant il n'y a plus qu'à vivre avec ça.C'est une punition à la hauteur,ça on peut le dire.
J'aurais tellement voulu le rencontrer,lui parler,et avoir la force de ressentir son aura sans virer ds la folie ds laquelle certains tombent jusqu'à se prosterner.Juste vivre un moment de partage comme on le vivrait avec n'importe qui.J'aurais voulu le connaitre mieux LUI ,pas la star,juste la personne.Mais vraiment vivre un truc minimaliste sans prendre des tonnes de photos,parce que je suis sûre qu'à force ça devait le gonfler.Je suis sûre que j'en aurais voulu 1 ds l'hypothèse de ne plus jamais le revoir ce qui serait un trésor.Mais je dis bien UNE photo comme un TRESOR,parce qu'à force d'entendre crépiter je suis sure que ça devait être lourd pour lui cette impression d'être un trophé.Et même si j'avais eu la force,n'en prendre aucune.Après tout on ne prend pas des photos à chaque fois qu'on rencontre qq1, j'aurais voulu qu'il ai l'impression que pour moi il était monsieur tout le monde.
Vous allez vous foutre de moi mais tant pis
,il y a qqs semaines mes b-p sont parti en vacances et nous ont dit d'aller ds leur jardin ramasser des légumes plutôt que de les laisser s'abimer.Ils vivent ds une toute petite ville ou il y a juste 1 boulangerie et 2 bars,il n'y a même plus de poste.Et quasi que des personnes agés.Je me suis mis à l'imaginer avec ses déguisements à 2 balles dans les allées de tomates
Bah kwâââ je suis sûre qu'il aurait aimé
Pfffff je sais ça devient de la folie,avant je l'aimais déjà tellement,depuis qu'il est mort je rattrappe le temps perdu à ne pas avoir assez approfondit et je l'aime encore plus...je sens que mon mari est pas loin d'en avoir marre de faire quasi ménage à 3
fin bref,ce pavé pour dire que ces remords sont à se taper la tête contre les murs.